作者:Since皮艺_逸涛
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过去,30岁是对个人年龄的客观描述。
而现在,30岁成了引发焦虑的一个节点,越来越多的人开始焦虑他们正在遭遇的中年危机。
看上去庸碌的人生让你倍感无力,一些行业的骤然兴盛与衰落让你心有戚戚。
你的人生,正在困惑吗?
今天没有工艺,没有艺术,我们聊聊人生,我们讲讲故事,借阅另外一种人生。
故事很长,但希望你能看完它,谢谢你。
1
人生这张卷子的答案提前看到了
却高兴不起来
刘哥,玩皮子2年,去年6月份正式而立。家就住在店附近,常来做东西,不做东西也总来店里坐着。
他在店门口蹲着抽烟的时候,我凑上去聊天,问他关于「中年焦虑」的事。哥们掰着指头跟我数:刚三十,这冷不丁一下中年的帽子就扣上来了,焦虑不焦虑的先不提,可我从没觉得自己老啊。
不过实话,确实感觉身体是有点吃不消。早些年的时候,一年还去爬两趟山,就中国这些名山险山,没几个没爬过的。现在你让我去趟十三陵内野山,我都只能在山下溜达了。
年轻的时候还特喜欢跟人拼酒,酒过三巡躺下一半,以喝进医院为荣。当时老婆还因为这事儿跟我吵过,扬言要搬出这个家。
后来好了,戒了,开始玩皮子。刚玩的时候,开销莫名的大,老婆总问我是不是吸毒了。后来给她做过两个包,她拿着到到处炫耀,人家问她要,媳妇回来后问我再给做,有时候特想骂一嘴你哪位。
单位性质的问题,其实不算太忙,基本就喝茶看报斗地主,一天的工作全是走流程。要领一个办公用品,得填一张单据,找各级领导签一遍,找各种财务库房签一遍,一张单签完到去库房领用,一个小时算顺利的。
以前领导犯傻逼了,嘴上说是是是,心里还会骂一句大傻逼。现在领导犯傻逼了,心口如一的是是是。谁叫这领导每月给俺的考核都很好呢,做人得懂感恩不是。只要领导安排的事情,错了也是对的,考核好就行,要啥理想?奢望。
下班回家玩皮子,权当是个爱好。现在的状态就是挣不着钱也饿不死。
一年体检两次,最近查出点毛病,倒不算什么大事,毕竟老人去世后,家里最常备的理财是保险。
焦虑吧?也还好。在这种地方磨久了,我是出不来了。偶尔同学聚会,大学一个宿舍的哥们儿嘴里聊的词儿我一个听不明白,人家开的车价格是四环的一套房,我开个宝马。
阴暗的时候想想,你丫那么操劳卖命,肯定死的早。不过稍微想想也都知道,人家看病不存在挂号不挂号。反而是我上了岁数,年轻时作下的后遗症,岁月从来没忘,全找上门来。
什么时候最糟心?就是到年底看了看今年的收入,再算了算离 65 岁还多少年,这辈子挣的钱都算得到了。
小的时候巴不得能考前看到试卷答案,如今人生这张卷子的答案提前看到了,却高兴不起来。
2
对于这个岁数的人来说
成功的定义太具体了
小巨人,Since长期班学员,自称佛系少年,算是这么久以来我接触的比较久的,专门以皮子为生的人。28岁,距离踏进30岁这道门槛还差最后一只脚后跟。
之前还是个地方电视台的摄像,收入在当地来说也算吃穿不愁,来since学了个长期班之后,回老家开了个工作室,抢占Since全球市场份额。
我刚进圈的时候,曾经就这这个问题与他探讨过:好好的班不上,干嘛玩皮具,如此偏门。
他沉默半天,最后说:缘分吧。
一开始微博刷到这个,就开始自己玩。玩到了一定时间,上班不想上了,想以此为生,为这事计划了整整两年。当时也巧,玩久了发现手艺没有长足的长进,技术停滞不前,就飞过来学习一下。无论是手艺还是运营,都学了不少,也算没白来。
当我问他焦虑的时候,三行「进货!」从微信中跃出来,来源于金钱的压力隔着屏幕也感受得到。
从这个工作室筹备开始,前前后后,能数的出来的,投入了二十几万,期间无数的小钱真是想都想不起来。
为了省钱装修全部自己搞定,桌子自己买木头做,铁架自己焊,工具墙自己装,不知白天黑夜,好些时候自己在装修的房子里累到睡着。
当地的市场一般,所有的受众人群要重新培养,收入抵不过支出,一直在啃老本。
别人见到了都揶揄着说,哎呀是老板了,日子很滋润吧。你笑笑也就过去了。
但父母不理解,亲朋好友也都不支持你。天天指着别人家孩子,什么结婚了生子了成功了,心里是真的不痛快。
什么时候最清净?可能就是什么都不想,着手于手中的针线皮革,像善泳的人一猛子扎紧深海,那么安静辽远。
年轻时候,你做所有事情都是正确的,都可以不被计较,都会有很多人夸赞你,好酷。但是对于这个岁数的人来说,成功的定义太具体了。而且越来越具体,与之相应的标准无非是名和利,随时都有各种 “每个年龄阶段的人应该达到的生活状态” 来提醒你:“拖后腿了吗?”
对不起,可能吧。
3
那还不如继续喜欢包呢
恋物癖大概也可以自己过一生
Cheryl跟皮圈关系不太大。
姑娘是微信公号的一个粉丝,每逢文章发出必赞,时间久了慢慢熟络起来。其实人岁数应该比我大,叫姑娘不太合适。我自来熟,叫英文名也不太习惯,就姑娘姑娘这么叫着,人也没什么意见。
姑娘伦敦留学背景,喜欢拿腔拿调的欧式皮具。做的很少,就是眼神刁钻,经常选的照片不合她眼缘,二十分钟后微信响个不停,全是她发来的好看的包。盘儿亮,条儿顺的,直呼牛逼。
写稿的时候顺便问了几句,姑娘说被催婚催得想死。
姑娘毕业回来在上海做策划,小日子过的舒坦极了,岁数越长家里越催,天天絮叨着要抱个孙子。执拗不过回家做了个英语培训老师,干了两年。姑娘喜欢包,一整个衣帽间全是那种欧式意式的皮具,家里总觉着浪费钱。但自己着实喜欢,愿意坚持下去,这样的对抗让人心生厌烦。
闲暇时想,如果再继续下去,人生怕是要交代在这儿。
姑娘偶尔跟我抱怨:结婚这事,嘴上说是被催烦了,想图清净随便找个人结了,但真到了相亲对象跟你摊牌的那时候,心里抵触的劲儿就全上来了。
其实男孩各方面条件都不错,虽谈不上喜欢,但也没什么明显的缺点,简直是父母眼中值得相守一生的人。可一但说要进一步的时候,第一反应就是拒绝。
理由都不用想,分分钟找出一百二十条,每一条都能直击父母要害。但心里跟明镜似的,只是不愿意接受所谓的速食婚姻。
是啊,老一辈都是这么过来的,亲戚朋友也都是这么过来的,稀里糊涂的,人生像是被定制了一样趋近相同。从小看他们在一起生活,几十年了吧,从没觉得幸福美满,更多的都是凑活。
但我没法想象,一个男人跟我在一起之后,对我仅存的这点兴趣表示疑问,否认,猜忌,怀疑的时候,我该如何自处。
我有情怀在,我有深爱的东西,我非常坚持。但在遇到困难的时候,在脆弱的时候,特别是遇到这些问题的时候,内心怀疑的时候,我不能承认我错了。
因为一旦承认,就相当于否定掉了之前的一切努力坚持。所以也要强撑着继续做下去,甚至态度上更强硬,观念上更偏执。
但是内心深处又存在对于别人观点的理解,和对自己做得到底对不对的质疑。
想不出来,那还不如继续喜欢包呢,恋物癖大概也可以自己过一生。